本文目录
1、爆笑幽默短句
2、幽默短句大全爆笑
1..昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2.“你妹”是个好姑娘，替“xxx”分担了好多忧伤。
3.ml时，老公说：好像打气筒在打气哎。
4.阿呆了还是光棍，一天他捡到一个荷包，上面绣着阿芳两字还有电话号码。阿呆很兴奋以为天赐良缘，忙拨通电话：请问阿芳小姐在吗？那头：姥姥，你的电话！
5.挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
6.爱情如鱼水是夫妻双方最高的追求，但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。
7.八、老一代的玩心机，小一代的玩吃鸡。
8.把恨得人的名字写在裤衩上，放屁蹦死他.哈哈
9.把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了，是被不是把。
10.把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了，是被不是把。谁能想到，小时候黝黑丑陋的小鸭子，长大后变成了鲜香美味的烤鹅。
11.闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
12.别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。
13.别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒蒸炸啥啥都吃。
14.别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒蒸炸啥啥都吃。
15.别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。
16.不得不说，有时候世界上就是有这么巧合，充满缘分的事。比如，我打你，你也打我。
17.不得不说，有时候世界上就是有这么巧合，充满缘分的事。比如，我打你，你也打我。
18.不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
19.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
20.曾经梦想仗剑走天涯，后来作业太多就没去。
21.趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
22.城里有只蚊子，久未觅到合胃口的饭菜，一日饿极遂扎到一女胸前猛咬，发现皮肤下面全是硅胶，仰天长叹道：哎，绿色食品真是越来越少了！
23.春眠不觉晓，挂q莫骚扰。突闻qq声，实话有多少。
24.打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。
25.大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你
26.大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你
27.大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
28.大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：你过去，有人会把你杀掉。
29.大雁向水里的鱼求婚，鱼儿生气的说：走开!大雁伤心的飞走了，鱼儿难过的说：世间有一种爱叫做永远的隔离，长痛不如短痛那!
30.大雁向水里的鱼求婚，鱼儿生气的说：走开!大雁伤心的飞走了，鱼儿难过的说：世间有一种爱叫做永远的隔离，长痛不如短痛那!
爆笑幽默短句31-385
31.当初那个可爱的我早已不在，如今的我变得越来越可爱。
32.当初那个可爱的我早已不在，如今的我变得越来越可爱。
33.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
34.当人们赞美我时，我担心他们对我的赞美不够。
35.当人们赞美我时，我担心他们对我的赞美不够。
36.电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
37.冬天太冷了。地球是怎么做到的？我想从中学习。
38.都说失败是成功之母，可成功就是六亲不认。
39.对党要绝对忠诚,并誓死捍卫党的纯洁;
40.多希望有一天我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
41.儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了!瞧这二货父子。
42.耳朵痒吗？那代表我在想你，眼睛痒吗？那代表我想见你，嘴痒吗？那代表我想吻你，身体痒吗？那代表别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！
43.二、给你东西你得珍惜，特别是脸。
44.二十、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
45.二十八、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
46.二十二、有钱就败家，没钱就拜神。
47.二十九、只想优雅转身，不料华丽撞墙
48.二十六、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
49.二十七、说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧
50.二十三、我劝你早点儿喜欢我别。
51.二十四、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
52.二十五、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调!
53.二十一、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
54.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
55.父亲对女儿的男友严厉地说：你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？年轻人又惊又喜：您是说可以做其它的事儿了吗？
56.刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
57.刚刚男友说要和我一起看电影，基本情节就三个人，还是人与兽，有点小兴奋，我一看，对没错，就是熊出没!物理课上，老师根据物体状态拟了一副对联，上联：物有三态：固，液，气。让大家想下联，同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来，这时只听角落里悠悠的传来一声：人有三急：屎，尿，屁。屎是固体，尿是液体，屁是气体，这tm简直是神对!
58.哥不敢说让地球围着我转，但阴阳五行必须在哥的掌握之中！
59.给我未来的岳母一个不好的评价，送货太慢了！
60.给我未来的岳母一个不好的评价，送货太慢了！
61.给我未来的岳母一个不好的评价，送货太慢了！
62.给我一个支点，我能撬走你女友。
63.跟女朋友做公交车，人特多，站着然后，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的`，我回头一看，一大叔快哭了！
64.公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：这是展览中心吗？不是，这是肋骨！
65.公蝴蝶对母溃耗闶俏业那槿耍衩倒寤ㄒ谎呐耍〕瓯惴扇ゲ擅倒濉ｋ嬷戳艘簧医校负溃呵装模懵桑⌒那懊娲痰拿倒澹
66.公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：大家不要挤，我这儿有易爆品!司机大惊：什么易爆品?!那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：鸡蛋哪!都挤爆两个啦!
67.关于明天的事，我们后天就知道了。
68.过去，邮件很慢，只够爱一个人，现在网络技术发达了，每天要绿色。
69.过去，邮件很慢，只够爱一个人，现在网络技术发达了，每天要绿色。
70.孩子说：爸，我看您太怕我妈了，她让您干啥您就干啥。
71.和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。男友：怎么消失。女友：熄灯。
72.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
73.婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道：老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？老婆不屑的答道：没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！
74.混的是名声，玩的是个性，传说里的人，那才是人上人！
75.混社会不管你有多努力，到最后还是以成败论英雄。
76.即使时间可能会改变一切，但一定不要让时间改变了爱你的心。爱你的心，千载不变。人生自古谁无死，留取爱心照你心。
77.即使时间可能会改变一切，但一定不要让时间改变了爱你的心。爱你的心，千载不变。人生自古谁无死，留取爱心照你心。
78.几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么！
79.家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
80.家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
81.家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
82.甲：气死我了，校长不让我教数学了乙：为啥?甲：说我教得不好乙：咋不好了?甲：我也不知道。哎，你说我从教到，都教了，他怎么能不让我教?
83.甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游。
84.甲女：你的未婚夫知道你的年龄吗？乙女：是的，他知道一部分。
85.假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友
86.假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友
87.教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
88.九、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
89.就算我的爱廉价，对你也不会打折
90.就算我的爱廉价，对你也不会打折
91.考数学虽然不能在分数上压倒对手，但能在翻卷上压制对手。开考十分钟就翻卷，翻卷声音一定要大，快准狠咔蹦脆，要让全考场都听到，要翻的他们开始怀疑自己的人生。
92.可以替天行道，但不可以见逼就操！
93.可以替天行道，但不可以见逼就操！
94.客观请自重：小女子只卖身不卖艺！
95.客观请自重：小女子只卖身不卖艺！
96.客观请自重：小女子只卖身不卖艺！
97.老板，我不会砍价，我只会砍人，价钱你说多少吧！
98.老公本命年！给他买了三条大红内裤，然后我说明年我也本命年，也得买红色内衣裤。结果这货来了句到时我的借你穿不就好了！
99.老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
100.老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守候。半天，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：往哪儿跑，穿上背心我也认得你!
101.老妈教育儿子：一分耕耘一分收获。儿子说：种下去是一分，拿出来也是一分，为什么还要耕耘？
102.老麻雀问大雁：你这是飞着去哪啊？大雁：飞去南方过冬。老麻雀拍拍身边小麻雀的头说：看看，这就是有钱人过的生活啊！
103.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！想用绳子拦都拦不住！
104.老婆道:你要求入党的心情我理解,但正式入党前还需要符合如下条件:
105.老师:有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子:是鸡毛掸子！
106.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
107.老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。
108.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
109.六、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
110.路见不平，绕道而行;江湖险恶，不行就撤。
111.路见不平，绕道而行;江湖险恶，不行就撤。
112.每天女友出门前，我都非常关心地叮嘱她：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞到。毕竟俗话说了，人怕出名猪怕撞。
113.们班有个男同学叫赵树超，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：赵树超!之内，全部同学拿出书，快速地抄了。
114.们班有个男同学叫赵树超，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：赵树超!之内，全部同学拿出书，快速地抄了。
115.明人不说暗话，有空快来找我啊。
116.莫说穷人操破逼，三十年河东，三十年河西！
117.莫说穷人操破逼，三十年河东，三十年河西！
118.莫说穷人操破逼，三十年河东，三十年河西！
119.某次语文考试，要学生翻译诗句十四万人齐解甲，更无一人是男儿。结果，很多学生翻译成十四万人把衣服一脱，发现没有一个是男的。
120.某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌，客人迈左脚，它说:欢迎光临。客人迈右脚，它说:欢迎再来。游客听后突有奇想，向前一蹦，只听鹦鹉说：靠，吓我一跳！
121.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
122.某男性沉默寡言，和某女婚后有一女，名小娇。小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心问道：妈妈，这人每天和咱们一起吃饭，他是谁呀？
123.某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！
124.某鲜花店广告：今日本店的玫瑰售价非常低廉，甚至可以买几朵送给太太。
125.母亲：依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？老师：是的，特别是在他默写生字的时候。
126.拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么?”我：“奶茶。”安检员：“喝一口!”我赶紧握紧奶茶：“自己买去!”
127.拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么?”我：“奶茶。”安检员：“喝一口!”我赶紧握紧奶茶：“自己买去!”
128.那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！
129.那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。
130.那天，老公闲着没事，整理抽屉里的零钱。
131.那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，不得不告诉你们一个事实：闪电直径有吗，你们都知道吗？
132.那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，不得不告诉你们一个事实：闪电直径有吗，你们都知道吗？
133.那些恣意熬夜的人，最终要用床上的晨起来偿还。
134.那些恣意熬夜的人，最终要用床上的晨起来偿还。
135.男：喝酒之后，你变得更美丽了。女：可是我并没有喝酒啊。男：我知道，但是我喝了。
136.男生一般是不许上女生楼的，到晚点前必需离开，否则到点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
137.男生在没有遇见对的男生之前都以为自己喜欢女生。
138.脑袋空不要紧，关键是不要进水。
139.你不跟我说话。你没有对我竖起大拇指。
140.你不跟我说话。你没有对我竖起大拇指。
141.你不喜欢我，这是病，很严重的病哇，得治，一定要治。
142.你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。
143.你虽然是只猪，但我相信你绝对不会任人宰割！
144.你虽然是只猪，但我相信你绝对不会任人宰割！
145.你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
146.您拨打的用户不在服务区，请tm不要再说了......
147.女：你跟我说话怎么老嚼着糖？男：不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？
148.女：只要有钱，我嫁给谁都行。男：银行的保险柜你嫁吗？
149.女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：它们在干什么?妈妈：它们在找吃的。女儿：真懒，它们怎么不自己做饭?
150.女儿问妈妈：爸爸从前害羞吗？要是他不害羞，你现在至少大四岁！
151.胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我要买这个夜光手环。服务员：这不是手环，但也是夜光的。胖妇：那是什么？服务员：夜光呼啦圈。
152.婆正在逛网店，忽然问我：有个成语叫什么椟还珠来着?我脱口而出：买。老婆迅速点了点鼠标：好咧!
153.七、因为想看你，所以我要跑着去
154.妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为甚么你现在又去找别的女人？夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了
155.妻：男人，都是胆小的。夫：不见得，否则我何以会与你结婚。
156.妻子：可是，我现在该怎么办呢?
157.其实，我们都是爱情的赌徒，拿自己的青春当赌注，还总是一脸决绝。
158.其实，我们都是爱情的赌徒，拿自己的青春当赌注，还总是一脸决绝。
159.其实我们没有什么不同，天黑时仰望的事同一片天空。
160.其实我注意你很久了，可是你身边有着不同的人，如果有机会让我和你单独见面，我一定把握机会，轻轻地拉着你手，然后对你说：你请吃饭还是唱歌？
161.其实我注意你很久了，可是你身边有着不同的人，如果有机会让我和你单独见面，我一定把握机会，轻轻地拉着你手，然后对你说：你请吃饭还是唱歌？
162.钱包，我从来没有嫌过你胖，钱包，你肿么了。
163.抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
164.亲爱的，你慢慢飞，小心摔一跤，我可不负责。
165.青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字好酒。
166.请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！
167.请记住麻木做人的原则，绊倒我的人我们让他永远起不来。
168.请记住麻木做人的原则，绊倒我的人我们让他永远起不来。
169.全世界我也可以放弃，只是不愿意失去你的消息，我会好好地爱你，傻傻爱你，不去计较公平与不公平！
170.人生就是六个字，怎么着都不行。
171.人生就像是一次旅行，说不定在那翻车！
172.人生就像是一次旅行，说不定在那翻车！
173.人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。
174.人有钱有时间有个好身体，绝品；人有钱无病无时间，珍品；人无钱无病有时间，上品；人无钱无病无时间，次品；人无钱无时间有脾气，废品。
175.如果是很好的关系，我希望你叫我狒狒。如果是一般的关系，我希望你叫我仙女。如果你有事找我，我希望你叫我小仙女。如果你找我借钱，我希望你心里清楚，叫我什么都没用。
176.如果一个男人他能把你照片做手机屏幕，可以随时给你翻手机，可以把支付密码告诉你，甚至银行卡密码给你，那你就取他的钱，打钱给我吧。
177.三、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗?
178.三十、你对象不是我，还不如单身呢。
179.三十八、我考试的'时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。
180.三十二、我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的都是垃圾。
181.三十九、上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。
182.三十六、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
183.三十七、找算命的算过，你我，注定是要在一起的
184.三十三、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你
185.三十四、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭
186.三十五、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡!
187.三十一、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友
188.伤是最冷的日子，出门兜里没钱！
189.上次跟菇凉逛步行街，后面一大叔拍了拍菇凉说：妹子，小心前面那男的。说完指了指一带黑框眼镜的西装男。我就问他：那男的怎么了?大叔小声道：那人是小偷，注意点。菇凉把包拽在怀里有点害怕说：你咋知道的?大叔咬牙切齿道：生意都被他抢完了，能不认识他吗?
190.上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。
191.社会上的女人一定要用社会上的方法来解决！
192.社会上的女人一定要用社会上的方法来解决！
193.圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：我们要回到一千万年前!圣诞老人不解的问道：为什么呢?森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：因为我们要把猿猴赶出地球!
194.圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：我们要回到一千万年前!圣诞老人不解的问道：为什么呢?森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：因为我们要把猿猴赶出地球!
195.十、自习课，学霸在刷难题，普通学生在刷作业，而我在刷动态。
196.十八、就算我的爱廉价，对你也不会打折
197.十二、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看
198.十九、千万不要低头，双下巴也太明显了
199.十六、明人不说暗话，有空快来找我啊。
200.十七、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志!
201.十三、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的
202.十四、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
203.十五、怎么形容咱俩之间的关系呢?就是五毛钱一包的辣条都不舍得分你半根那种!
204.十一、你又不来睡我，你管我几点睡觉。
205.石家庄最近特别冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太，无奈只好起身让座。老太太很是健谈：小伙子不错，长的也好看，多大了啊？，奶奶。诶呦，我有一孙女，也。听到这里我瞬间就来了精神，这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。是阿，同样人都已经买车了。....剧情不应该是这样阿！
206.谁也别瞧不起谁！在这哥只想告诉你一句发自肺腑的话！
207.死算什么，中国什么都缺，就是不缺人。
208.四、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
209.四十、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
210.四十八、这年头要女人干啥?男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车
211.四十二、比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。
212.四十九、告诉你，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻
213.四十六、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴
214.四十七、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎
215.四十三、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所
216.四十四、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
217.四十五、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
218.四十一、别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口
219.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
220.锁开不开了，就蹲下研究，一不认识的哥们，一脸惊恐的'走来问：干嘛呢?我尴尬笑笑：锁坏了。他听后就一声不吭的看我捣鼓。哥心中暗骂：靠，不帮忙就算了，还在旁边看着。看的哥汗珠子都下来了，过了足足五分钟，他说：开不了吧?这锁是我三十块钱买的呢!哥顿时僵住，原来这不是我的车，大哥你先听我说。
221.她趴在桌子上问同桌：喂，你有喜欢的人吗？他看了她一眼，淡淡的说：有啊。她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：谁啊？我们班上的，你猜。她把全班其他女生的名字都猜完了，他却都摇头。他轻笑：傻瓜，你确定都念完了吗？女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话。这时他温柔伏在她耳边轻声说道：还有男生的名字你没念呢！
222.太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
223.讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。
224.听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
225.通过英语听力的考试，认识到一个道理：有些单词，只有说出来才能听懂的人听。
226.通过英语听力的考试，认识到一个道理：有些单词，只有说出来才能听懂的人听。
227.通过英语听力的考试，认识到一个道理：有些单词，只有说出来才能听懂的人听。
228.同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：这是我的孩子。众人尖叫：你嫁给熊了。只见蛇一个孩子也没有领，猫问：你怎么不领孩子啊?蛇：我家孩子太多不知道领那个。众人疑惑，蛇羞答答的说：我嫁给老鼠了。蛇鼠一窝众人狂叫。
229.同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：这是我的孩子。众人尖叫：你嫁给熊了。只见蛇一个孩子也没有领，猫问：你怎么不领孩子啊?蛇：我家孩子太多不知道领那个。众人疑惑，蛇羞答答的说：我嫁给老鼠了。蛇鼠一窝众人狂叫。
230.同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：你敢打人？！老师：打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？同学一琢磨后来老师就被送去医院了！
231.头痛得厉害，一定有人在榨取我的智力。
232.为什么很多海盗的'手都是铁钩子?因为大海航行靠剁手
233.问：“为什么有事不说出来，要放在心里呢？”答：“想把胸部撑大！”。
234.我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
235.我不整理我的房间。我是一个烂摊子。
236.我不整理我的房间。我是一个烂摊子。
237.我不整理我的房间。我是一个烂摊子。
238.我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭
239.我的世界很简单，一种是我爱的人，一种是爱我的人。
240.我家附近一家西饼店中所售老婆饼分大小两种，标签上写的分别是大老婆饼、小老婆饼。我各买了些回家，目前吃出的心得是：小老婆口儿甜，大老婆管饱。
241.我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
242.我们班有个男同学叫赵树超，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：赵树超!之内，全部同学拿出书，快速地抄了。
243.我们不成熟，成熟你看兵马俑去，那比什么都成熟。
244.我们要做的，就是不让我们面对的残酷现实，去影响世界对我们的温柔。
245.我们中国的树木资源太少了，就是因为试卷多了。没有买卖，就没有杀害。
246.我那么喜欢你，你爱我下能死啊!我那么爱你，你喜欢我会万寿无疆!
247.我男盆友可好了，喜欢运动，特别爱笑，从不惹我生气，不抽烟不喝酒，还会做饭给我吃，我是他拒绝别的女生的借口，他忘备录里都是我，从来不和别的女生玩暧昧，可惜他是个路痴，走丢年了。
248.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
249.我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。
250.我是电脑，你是我的cpu，没有你，我无法启动；我是手机，你是我的电池，没有你，我无法工作；我是郭靖，你是黄蓉，没有你，就没有一段矢志的爱情！
251.我是电脑，你是我的cpu，没有你，我无法启动；我是手机，你是我的电池，没有你，我无法工作；我是郭靖，你是黄蓉，没有你，就没有一段矢志的爱情！
252.我是没有锅，有锅早就把你给炖了！
253.我小时候不爱吃东西，结果现在吃得少了；现在是爱吃，导致肥胖和矮小。心疼地拥抱胖自己。
254.我小时候不爱吃东西，结果现在吃得少了；现在是爱吃，导致肥胖和矮小。心疼地拥抱胖自己。
255.我也没有办法。喜欢你是情不自禁，爱你不是一时冲动，想你也就是分分秒秒。我恐怕很抱歉我想我是爱上你了。不知你是否生气？
256.我也没有办法。喜欢你是情不自禁，爱你不是一时冲动，想你也就是分分秒秒。我恐怕很抱歉我想我是爱上你了。不知你是否生气？
257.我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的`小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
258.我愿意坐上一叶扁舟，在你的心海上随波逐流。幻想在月夜的波涛中漂向月亮落下的地方，停驻在爱的港湾。相约地点：手机那一端。
259.我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
260.五、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
261.五十、我非常有原则，我的原则就是随你心情
262.希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看
263.希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看
264.希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看
265.稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！
266.喜欢你的哭，喜欢你的笑，喜欢你像猴子一样的玩闹；喜欢你的傻，喜欢你的纯，喜欢你像宠物似的憨真可笑；喜欢你的坏，喜欢你的好，喜欢你像小狗似的是个顾家宝；所以我想对你说，亲爱的，娶你对了，有你真好！
267.喜欢一个女生就多买点东西给她吃，吃胖了就是你的了。
268.下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了，不踩刹车，而是捂双眼的司机，就算她是我的老伴。
269.现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。
270.相爱是什么？相爱就是你幼稚单纯，我是你的保护；你悲伤，我许你在我怀里哭；你远在天边，我是你的归宿，就算这些你都不需要，我赚钱至少你能帮我花。
271.相爱是什么？相爱就是你幼稚单纯，我是你的保护；你悲伤，我许你在我怀里哭；你远在天边，我是你的归宿，就算这些你都不需要，我赚钱至少你能帮我花。
272.相识是最珍贵的缘分，想念是最美丽的心情，相知是相投的默契，祝福是最真诚的问候。无论何时何地别望了带上我的祝福。
273.相识是最珍贵的缘分，想念是最美丽的心情，相知是相投的默契，祝福是最真诚的问候。无论何时何地别望了带上我的祝福。
274.想要沉迷学习，日渐消瘦，还想发大财。
275.想要拥有一份美好的爱情，只有一颗深爱着对方的心是远远不够的。若没有足够的智慧，傻傻地坚持那种非瞎即聋的所谓痴情，你的爱情股要么会被套牢，要么让你赔得血本无归。
276.想要拥有一份美好的爱情，只有一颗深爱着对方的心是远远不够的。若没有足够的智慧，傻傻地坚持那种非瞎即聋的所谓痴情，你的爱情股要么会被套牢，要么让你赔得血本无归。
277.小芳决定下个星期日结婚，她写信把这件大喜事告诉在外地打工的弟弟。信上这样写着：这个星期日，是我大洗的日子，请回。一个星期后，小芳收到一个大包裹和一封信，是弟弟寄来的。信的内容是：劳动紧张，不能回家，只得将脏衣服寄给你洗。辛苦你了，姐姐！
278.小狗是你十岁最好的朋友。美丽的女子是你二十岁最想要的朋友。股票、银行存折和土地、房屋权证是你三十岁时最信赖的朋友。
279.小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
280.小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！
281.小明哭着说：妈，我是说，妈，我看，完了。
282.小明呢，就明天要窝，但晚上却在看电视
283.小蛇很慌张地问大蛇哥哥：哥哥，我们有没有毒？大蛇说：你问这干吗？小蛇说：我刚才不小心把自己舌头咬到了。
284.校园新生：留级复读的学生叫留学生，家里有钱的学生叫高财生，上课打瞌睡的学生叫特困生。
285.虚伪的社会，毁了我做好人的梦想！
286.虚伪的社会，毁了我做好人的'梦想！
287.悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
288.学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
289.要为了让自己身边的人开心快乐，为了让自己生命旅途中常保热情。
290.叶儿绿，花儿红，很想与你早相逢；风在刮，雪在下，想你不敢打电话；月亮远，灯火近，偷偷给你发爱情短信；为你欢，为你笑，爱你愿你早知道。
291.夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!
292.夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!
293.一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么？因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。
294.一餐厅里，婴儿哭闹，少妇赶紧掀衣准备喂奶，服务生立即过来制止，少妇大怒：难道这也不行吗？服务生：露胸可以，但不可自带饮料！
295.一次同学聚会，一哥们儿喝醉，说他要睡觉。一人把他拖到校门口，用脚扫了一下地，说了一句：哥们儿，床铺好了。安心的睡吧。一把那个人甩在地上，就走了。
296.一旦溺水,别紧张,马上装死。这样水会以为你是具尸体,然后你就能浮上水面了。
297.一旦溺水,别紧张,马上装死。这样水会以为你是具尸体,然后你就能浮上水面了。
298.一对母女在街边摆豆腐摊位卖白豆腐。
299.一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远~！！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。
300.一个班级里面成绩在第一名和第二名的一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。
301.一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。
302.一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。
303.一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
304.一个老师说:我不是一概而论,但确实有几个处女座的学生存在这样的问题:试卷写的非常整齐工整,卷面也很干净,但答案都是错的。
305.一个女人问一个男人：你知道世上什么最坚强嘛？男的回：不知道！那女人说：你的胡子。男人问：为什么呢？因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出。
306.一个人常常因酒误事。朋友劝他说：酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧！那人答说：可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀！
307.一个人对哥们诉苦：我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！
308.一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活。
309.一个小火柴，头很痒，就抓了抓，然后就着火了，把自己烧着了，然后就进了医院，变成了棉签，因为头上被包上了纱布：单身了这么多年，终于要过一个有意义的情人节了。ｂ：啊，有对象了啊，没听你说过啊？ａ：不，我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。
310.一个学生去看医生，医生检查后说：没关系，注射一针就好了。医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：医生，问题严重吗？医生认真地说：同学，你该洗澡了。
311.一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
312.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
313.一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
314.一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！
315.一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。
316.一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
317.一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
318.一天，一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色，其他的狼觉得纳闷，便问她这是为何。谁知这只狼脱口而出：我要做金发女狼！
319.一天和同事路过他女友家楼下，看到他丈母娘被两个人打，于是我说：你还不去帮忙？他咬牙切齿的说到：不用！他们俩人就够了！
320.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：当心我们的葡萄。
321.一未婚女子感叹：为什么成熟男人、好男人全成了人家老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材！
322.一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除关系。不久，她就接到了回信：不行。我正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题。
323.一位架子工出身的局长接受记者的采访。请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？爬到一定的高度，还想继续往上爬。
324.一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这这个嘛，是我们的防伪标志！
325.一位青年对他的朋友说：每次我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。你只要找一个像你母亲的就行了。但那样我父亲又不喜欢。
326.一瞎子骑车，一瘸子坐后面看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟！瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。
327.一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚，只听哗啦一声，男子长叹：这已是让人踹碎的第三块玻璃了。
328.一医学院学生问图书管理员：有没有解剖学最新的书刊。解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？
329.一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小！
330.一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都咯哒了。
331.一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，police把它送进了医院。待蜗牛醒来，police问它怎么回事。蜗牛说：不知道，一切发生得太快了!
332.一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，police把它送进了医院。待蜗牛醒来，police问它怎么回事。蜗牛说：不知道，一切发生得太快了!
333.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
334.一只猪和一只企鹅被关在-℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道!
335.一直有个小心愿，藏在我心间！等你来发掘！在我生命中最后的时刻，希望能够是你的出现！
336.一直有个小心愿，藏在我心间！等你来发掘！在我生命中最后的时刻，希望能够是你的出现！
337.一直有个小心愿，藏在我心间！等你来发掘！在我生命中最后的'时刻，希望能够是你的出现！
338.蚁最近不想本本分分做动物了，学着做起了强盗，第一次出来作案就遇到大象。蚂蚁：此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路钱。大象吸气呼气，只一个喷嚏，早已不见蚂蚁的踪影。大象：小样，还想打劫我！看我不吹飞了你！
339.有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍，他只好喊道：我也是。
340.有妹子喜欢养宠物吗？我这里有很多祖传的小蝌蚪想养几只吗？关键还是免费的。
341.有人把每个人都有追求幸福的权利错读为每个人都有幸福的权利。
342.有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
343.有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
344.有时候挺讨厌自己的'，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
345.有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像似的，能不能来找我，我没对象！
346.有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说他不在，但是这一次我想说的的是已经出去了。结果说出来是：他已经不在了
347.有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。
348.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的
349.有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？
350.有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
351.有一天上音乐课，老师提了一个问题：什么叫男高音？什么叫男低音？一个学生站起来回答说：我爸爸跟我妈妈说话时是男低音，到单位做报告时就是男高音。
352.有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，暴瘦，夏天到了，我岂不是美滋滋。
353.有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
354.愿你走过的所有弯路，最后都成为美丽彩虹。
355.约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：游泳池深。米，我身高。米。
356.月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
357.月亮不是很圆，可我的想念已经拉满弓弦，把我的爱情当成神箭，就算我是个瞎子，也百步穿杨直射你的心田。全心全意地爱你！
358.在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳的丈夫。经过激烈争论之后，主持人作结论道：女人的最佳丈夫应该是考古学家。这是什么意思？因为你愈老他对你愈感兴趣。
359.在拥挤的公车上一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的说：孩子不是我的！
360.张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃。
361.丈夫：你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！妻子：你没听见他对我说美丽善良的小姐丈夫：看来他还真是个瞎子！
362.找算命的算过，你我，注定是要在一起的
363.这几天牙疼，一天早上起来，我发现右半边的脸肿起来了。老婆说：别去上班了，肿胀着个脸不怎么好看。
364.这么晚还不睡的你，一定是有心事，比如，担心明早起不来。
365.侄儿到我们公司玩，同事小张很热情的给我侄儿拿果汁喝，我对侄儿说：叔叔给你拿好喝的，你要对叔叔说什么呀?没想到侄儿指着小张说：光有喝的不行，去～～你再给我拿点好吃的。
366.中午睡觉时把自动回复设成了‘然后呢’，结果同学和它聊了一中午。
367.众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了怕吐。
368.专家说，不要长时间盯着手机，因为手机没电了。
369.专家说，不要长时间盯着手机，因为手机没电了。
370.专家说，不要长时间盯着手机，因为手机没电了。
371.追女孩确实得死皮赖脸，不要脸，不要怕自己长的丑，也不要怕兜里没钞票，勇敢的对视，问手机号码！然后死缠烂打，终究有一天，她会报警的......
372.自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。
373.总有些人喜欢给你添堵，你怼回去了，对方还一副受害者模样，上哪儿说理去。
374.嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。
375.昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。
376.做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。
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385.爆笑幽默说说
幽默短句大全爆笑
1.别人的钱财乃我的身外之物。
2.别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
3.春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
4.从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
5.错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。
6.待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
7.单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
8.当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
9.儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
10.刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
11.给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
12.和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
13.和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
14.很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
15.姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
16.看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
17.快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
18.老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！
19.两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
20.两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
21.卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
22.每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
23.每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
24.每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
25.能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。
26.你矮是终身的，我胖却是暂时的。
27.你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
28.你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
29.你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。
30.你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
31.你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
32.宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
33.努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
34.胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
35.泼出去的水，老子连盆子都不要了。
36.钱不是问题，问题是我没钱。
37.青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
38.人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
39.人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
40.人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。
41.如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
42.如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
43.时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
44.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
45.他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
46.她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
47.谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
48.天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
49.网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
50.为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
51.我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
52.我不整理房间，我是乱室佳人。
53.我不知道我有什么命，但我知道绝对不是让你欺负的命。
54.我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
55.我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。
56.我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
57.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
58.我练过气功，可以把人气死。
59.我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
60.我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
61.我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
62.我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
63.我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
64.我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。
65.我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
66.乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
67.下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
68.一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
69.一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
70.以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
71.因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
72.永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
73.月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
74.在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
75.这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
76.只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
77.自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
78.最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
79.昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。
80.昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
81.做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
82.跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。