本文目录
1、最新幽默的朋友圈短句
2、朋友圈最新幽默短句
1.爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。
2.爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。
3.比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
4.别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。
5.别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
6.陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
7.都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
8.刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
9.格式化自己，只为删除你。
10.过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
11.和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
12.毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
13.看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
14.理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
15.每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？
16.那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
17.那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
18.难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
19.脑袋空不要紧，关键是不要进水。
20.你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
21.你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
22.你们都好搞笑，是我太笨。
23.你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
24.你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
25.你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
26.你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
27.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
28.女人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量花。
29.贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
30.其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
31.让未来到来，让过去过去。
32.如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
33.如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
34.上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
35.什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片只p了自己。
36.实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
37.世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
38.是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
39.是学校让我懂得了回家的诱惑。
40.数学其实十分简单，只是剩下那很难。
41.虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
42.天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
43.我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
44.我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
45.我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
46.我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
47.我跟伍百不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
48.我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。
49.我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
50.我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
51.我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
52.我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
53.我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
54.我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。
55.我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
56.我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
57.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
58.我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
59.希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给何以琛。
60.喜悲都要过，何必不快乐。
61.夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
62.想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。
63.小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。
64.小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
65.幸好追你的时候你重，跑不动。
66.熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？
67.研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
68.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
69.一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
70.以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
71.因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！
72.因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
73.月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
74.在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
75.在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。
76.站在人生的米字路口，我更加彷徨。
77.这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
78.只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
79.最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
80.昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
81.昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
朋友圈最新幽默短句
1.爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
2.别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
3.别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
4.别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
5.别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！
6.不要怀疑我们的距离，距离产生不了美。
7.打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
8.待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
9.单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
10.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
11.都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
12.对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
13.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
14.菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
15.结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
16.开车无难事，只怕有新人！
17.开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。
18.看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！
19.老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
20.老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！
21.妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
22.没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
23.每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。
24.每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
25.梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
26.男人是条狗，谁有本事谁牵走。
27.你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
28.你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
29.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
30.你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
31.你说的很对，不过我不听。
32.你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
33.你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
34.你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
35.你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
36.七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？
37.全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
38.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
39.人要有脾气，才能长志气。
40.如果你失败了，那就再努力一次好凑个整。
41.如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
42.如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。
43.如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
44.如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！
45.身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
46.生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
47.世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
48.暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
49.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
50.虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
51.天若有情天亦老，抢我对象死得早。
52.天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
53.听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
54.为什么要提醒我“钱不是万能的”。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
55.我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
56.我的心是墓穴，怕死的都当不了主角。
57.我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
58.我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。
59.我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
60.我练过气功，可以把人气死。
61.我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
62.我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
63.乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
64.喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。
65.咸鱼翻身，还是咸鱼。
66.现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
67.想当年，姐最瘦的时候才六斤半！
68.小时候看到树上很多情侣刻的字，就会想，为什么这些人约会都要带刀子去？
69.新生开学典礼，净是讲废话。
70.一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
71.一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
72.一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
73.以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
74.有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
75.有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
76.真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。
77.众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
78.住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
79.最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
80.昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
81.作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
82.我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。